米兰体育-卡莱尔：我们最终没能完成目标，我非常失望但也无比骄傲的简单介绍

　　文 | 晓琳

　　立志“舍己”，走入婚姻

　　但内心并不平安，于是又去论坛发帖子，讲明自己心中的疑惑，征求意见。那个时候生命中没有经历主，凡事都问人的意见，却不是神的意见。曾经极力反对的姊妹疑惑的反问：这不是你自己哭着喊着要选择的人吗？为何今日又来征求意见？我羞愧难当。另一位姊妹则大力支持，说她通篇看下来，我选择了一个在世人眼中看来又穷又没有前途但却人品很好的青年，只要我立定心志，在婚姻之中“舍己”，必定能带他到神面前来。

　　我被这话所激励，内心中生出了崇高的“圣母情怀”：是啊，他的这种性格家庭，不管和谁结婚，都一定不会幸福，这个世界上，只有我能拯救他，能给他的人生带来幸福。我要效法主耶稣基督的舍己，拯救他于苦难之中。

　　在对自己、对他人、对上帝的错误认知中，我毅然决然，走入婚姻。

　　原生家庭与一个人成年后组成的家庭总有千丝万缕的联系，更重要的联系就是：每个人都期待新家庭能够弥补原生家庭的缺憾，实现自己的夙愿，让自己变得更为完整。但如果原生家庭给一个人造成了创伤，这个人也可能会寻找一个和家人感觉相似的人，将自己的婚姻建造的与原生家庭相似，从而在新家庭中继续引发出原生家庭的问题。当问题被引发出来以后，这对夫妻都会感到非常痛苦，但很多人不会意识到，这种痛苦恰好是一个机会，让两人携手寻求改变。

　　以后漫长的婚姻之旅中，我无数次的责骂自己眼瞎活该，但内心深处也知道，假如重新再来一次，当时的我，一定会继续选择他，因为只有他，这个被世人认为一无是处的人，能满足连我自己都是好多年以后经历了生死边缘才搞明白的内心深处最隐秘的渴望：获得价值感。我最大的恐惧是不被需要，我只有通过不断付出，且这份付出被人认可，才能获得价值感，获得我存在于这个世界的意义感。

　　现在回头，我那个时候根本没有明白“主耶稣基督的舍己”和“同负一轭”到底意味着什么。

　　“他本有神的形象，不以自己与神同等为强夺的；反倒虚己，取了奴仆的形象，成为人的样式；即有人的样式，就自己卑微，存心顺服，以至于死，且死在十字架上”（腓2:6-8）。主耶稣的“舍己”，舍弃了自己作为神儿子的地位、荣耀，甘心卑微。在世上一无所有、被人弃绝、遭遇背叛，且最终附上生命的代价。

　　效法耶稣的舍己意味着放下自己的所有，意味着对自我的完全破碎，意味着交出自己的主权、爱好、梦想、追求--这实在是一生之久的功课，旧的生命要被拔出、拆毁、毁坏、倾覆，如橄榄被压成渣，经历无尽漫长的痛苦。然后再在主内建立、栽植属于主的新生命。舍己，实在是在主内最难最难的功课，舍己与个人主内生命成长密切相关，因为信心与行为是相称的，如果能做到舍己，那么爱心，饶恕、背负十字架等等，都是很自然而然发生的。

　　“同负一轭”不仅仅意味着两个人在生活中的同甘共苦，更意味着在家庭之中使命、目标、呼召、方向的一致性。也意味着一个人犯了罪或走错了道路，另一个人要跟着一起承受后果。他的梦想就是我的梦想，他的追求就是我的追求，他的痛苦就是我的痛苦，他的软弱失败就是我的软弱失败。

　　如果将家庭比喻成一匹马车，夫妻就是一同拉车的两匹马，同负一轭，只有同心协力，马车才能顺利平安的到达目的地。而两个三观完全不同的人，一个要向东，一个觉得西边更好，终其一生都在互相较劲，家庭能走到哪里去呢？婚姻之中神设立的次序，丈夫是头，妻子要顺服丈夫，所以若丈夫不信主，妻子所遇到的挑战实在太大。很多时候，我感觉自己眼睁睁的看着做头的丈夫，将家庭这辆马车要拉到沟里去了，却无力劝阻。

　　圣经的教导“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢？基督和彼列有什么相和呢？信主的和不信主的有什么相干呢（林后6:14-15）”，实在是出于天父对我们的爱而赐下的，是对我们最好的保护。能在人生道路各个方面都遵行圣经教导的人有福了，因为会少走很多人生弯路，少经历很多由于悖逆不顺服的罪自讨而来的人生苦难。

　　血泪教训，未婚的姊妹谨记！谨记！谨记！

　　婚前J的表现还是可圈可点，他做了决志祷告，平时也愿意和我一起祷告读经，说他也相信世界上一定有一位神，在他的人生几个关键转折点，他都曾经呼求过心中的神帮助，确实事情发生了奇妙的转机。只是这位神是不是我所信的耶稣，他还需要确认。

　　我当时的信仰状态也很一般。还是在初信主阶段，我看到一句话“人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。”我将这句话应用到自己的信仰生活之中，认为天堂、来世、审判等等都是遥不可及的事情，更重要的是要将信仰应用到神所恩赐的这短暂唯一的一生中，如何在地上过好这一生，才是最重要的事情。我读经不多，祷告随心所欲，很少参加聚会，更别提传道了。

　　信仰对我很重要，但摆在面前的婚姻家庭工作也非常重要，我将极多的精力放在学习婚姻、家庭、职场、亲子教育等灵修书籍上。年龄大了，想拥有一个自己家的愿望特别强烈。小地方恋爱超过半年还不订婚就会被人非议，我们交往了一年多，我提议说是不是该领证了，他点头，就这样结束了两个人的单身状态。

　　婚礼在他老家的教会举办，这点当时安慰了我的心，认为我们的婚姻是神所引导的。很多年后我才学习到，原来人生道路有“神的旨意，神的引导，神的许可，神的任凭”四种不同的带领方式，我当年最多算神的许可，没有落到任凭里，真是神极大的恩典和保守了。

　　我身边也有和我类似情况的姊妹，因年龄或环境等压力，没有能等到最后，在对方做了决志祷告或者表示对福音感兴趣，就匆匆忙忙进入了婚姻。哪知人的承诺是极不可靠的，等待对方重生得救的道路漫长曲折，我已经结婚十年了，丈夫依然在犹豫徘徊。

　　我与丈夫裸婚，在世人标准看来是非常寒酸，缺乏仪式感。当时丈夫的一位叔伯哥看不下去，借着酒劲对我说：你不要因为自己是外乡人就不敢提要求，你想要什么说出来，哥给你做主。我心中觉得这位哥太无聊，我根本不需要什么，用你多管闲事。新婚之夜，我从自己腰包里拿了两千元交到婆婆手里，婆婆不要，我强给，告诉她我们年轻挣钱容易，你们太难了，以后少干点活。婆婆激动的流泪说：别人家娶媳妇都花好多钱，我这个儿媳妇一分钱不花，还倒给我钱，真是上帝赐下的恩典啊。（这话当时让我多受用，后期我和婆婆反目成仇后就有多讽刺。）

　　刚结婚的日子还是很甜蜜的，丈夫用自行车每天带着我上下班，成为公司一道亮丽的风景线，很多人都惊奇我坐在自行车后还笑的那么开心。我怀孕后，我们终于迎来了公司分配的50平米一室一厅带家公寓，我们也是“有房有车”一族了，美好的、充满希望的生活在向我们招手。

　　孕期整体平静幸福，但也有几次较大的冲突。一次是在当地高利贷极为盛行的时候，他要求我从银行贷款（我的收入高，贷款更方便），我开始不同意，他则要求必须如此。本着顺服丈夫的教导，我不情愿的同意了，挺着7个多月的大肚子，一次次的跑银行，终于贷下来，他却突然改变主意不要了，要我再还回去。我气愤难耐，觉得他一点都不尊重我，太过随心所欲。

　　另一个大冲突是有了人生第一笔存款后，我想要买房，而他则力主买车，所列举的理由全部都是为我好。我认为真正为我好是要考虑我的需求，而不是将他的需求强加给我。但想起圣经要求妻子顺服丈夫的教导，只好不情愿的接受。孕后期睡眠不好，白天忙碌工作，晚上很想和他一起胎教，感受到他的细心照顾。但对于习惯被别人照顾的他来说，概念里根本没有这回事。他经常网上看车至深夜，我靠音乐入眠。一天晚上我好不容易睡着，他看车看的兴致勃勃，将我推醒和我商议买什么车。我疲惫不堪，对他说完全由你决定。他看我兴致不高，无奈叹气，自己又到客厅打游戏至深夜。这个时期，我心中积累了对丈夫的一些不满，认为他自私虚荣爱面子，只有自己不考虑别人的感受。这样的偏见，影响了后来我们之间的相处。

　　公婆介入，矛盾重重

　　我怀孕后丈夫很高兴，将这一喜讯电话报给公婆，没有想到婆婆首先就问查没查。得到否定的回答后，婆婆说：去查一查吧，男孩留下，女孩就打掉。

　　丈夫那个时候还是“妈宝男”一枚，得了母上大人的懿旨，毫无保留毫不委婉的全盘转述。我深受伤害，想不到在我身上的命运，在下一代身上要继续重演；想不到信主了十几年的婆婆，在意世俗远远超过对上帝诫命的遵守；更想不到的是接受过高等教育的丈夫，居然同意婆婆的意见。那个时候灵命不深，怀孕初期情绪也不稳定，与丈夫数次争吵，夜里偷偷流泪。但自己的主意还是有的，坚决不打胎。毕竟我们的年龄也都不小了，丈夫和婆婆也没有强逼。

　　临产前，婆婆过来照顾我，要求我和她一起祷告，求神赐给男孩，并且讲了村子里的“见证”，某某人查了是女孩，恒切祷告生出来是男孩。我说我自己喜欢女孩，还有神赐给什么就是什么，我愿意顺服神。婆婆无奈叹息，自己去祷告。

　　女儿出生了，公婆虽然很失落，但也很疼爱，带孩子尽心尽力。只是婆婆一直念叨：你们必须再生一个男孩，不然我们家就断后了。公公说没有孙子，在村子里低人一等，不敢见人。我与丈夫都在国企，无法生二胎，公婆为此心情不快。

　　我一直以为只有在北方才有“重男轻女”的传统，待和公婆一起生活后，才知道原来我老家的“重男轻女”程度比起丈夫老家来，简直是“小巫见大巫”。本来婆婆离开她熟悉的环境，千里迢迢从老家过来帮我们带孩子，我很感激。而她却一再说这是作为奶奶的本分，因为孩子是他们家的种，是他们老J家的后代。

　　对于婆婆特别强调这一点，我内心不舒服，争辩孩子是属于我们夫妻俩的。婆婆就列举一些村子里的例子，说明“传宗接代”只和男人有关，比如说村子里谁谁离婚了，孩子妈妈带走了，养到十几岁自然跑到爷爷家里认祖归宗，姥姥姥爷亲是白亲，因为不是自家的根，是白给别人家养孩子呢，爷爷奶奶才是一家人。我试图改变婆婆的思维，告诉她现在社会不一样了，生男生女都一样，而且因为性别失衡的缘故，女孩更抢手，我身边很多朋友生了男孩，父母都发愁说养男孩压力太大了。婆婆对此不屑一顾，说世上哪有不喜欢男孩喜欢女孩的，那些说不喜欢男孩的都是虚伪说假话，我这人最实在，有什么说什么，不像那些虚伪的人，明明喜欢男孩，还偏说自己喜欢女孩。

　　我有种“秀才遇到兵，有理说不清”的感觉。婆婆有时候还会说我是孩子的奶奶，我想带她走就带她走，不和你们说都可以，这是天经地义的。我气愤不过会反驳：你要是不和我打招呼就带走孩子，我会报警。婆婆说：警察也不管用，我是孩子的奶奶，能把我怎么样？我找不到言语反驳，只能告诉自己这样的斗嘴毫无意义，婆婆想怎么说就怎么说吧，反正她也没有真的那样做，只是嘴上讨个便宜而已。那个时候我对“夏虫不可语冰”这句话深以为然，觉得我和婆婆之间的代沟，真是喜马拉雅山都填不平，而丈夫却偏偏要将我们安置在一起，还要求我们必须处好关系，简直是没事找事型。

　　我婚后与娘家距离近，所以经常回娘家看望父母，婆婆不知是有意无意，经常说起：在我们老家，嫁出去的女儿泼出去的水，儿媳是自家人，女儿是外人，女儿不能养老，否则会被笑话这家没儿子，绝种了，女儿经常回娘家也会被人笑话。我非常不赞同，数次和婆婆据理力争，表示儿子女儿都一样，都是父母辛辛苦苦养育大的，同样拥有养老的义务。我今日所拥有的赚钱能力，全部是我父母辛苦培育的结果，不管别人怎么样，反正我将来是一定会养父母老的。我的态度，应该是给了婆婆很大的不安全感，只是当时自己并不自知。

　　那个时候，我还是能理解公婆心情的，尽管感情上很受伤害，但理智上努力让自己理解他们、接纳他们的情绪，因为是那一代人的普遍印记，是时代造成的悲剧。我无法改变上一代人的观念和思想，只有自己暗下决心，一定要好好保护女儿，让她不要受到“重男轻女”这个封建毒瘤的伤害。可惜理想很丰满，现实很骨感。我根本无法掌控任何人的言行，甚至因着自己对这个话题的太过敏感和关注，间接给女儿造成了更多的伤害。

　　而随着公婆的到来，夫妻矛盾从这个时候开始让位给婆媳矛盾。我与丈夫的二人世界时间太短，两个人生活习惯及个性还没有来得及磨合，就直接进入了五人世界。我的家庭，和中国成千上万个家庭一样，父亲及丈夫是沉默的、退缩的，缺乏存在感的，对家里所有的事情一概不闻不问，每天晚上公公喝酒看电视，丈夫打游戏，婆婆照顾全家人生活起居，我带孩子。我和婆婆之间一直暗暗进行着家庭女主人的权力之争，很多时候在饭桌上我们的对话已经开始刀光剑影，而丈夫及公公却浑然不觉，四只眼睛直盯着电视。

　　那个时候的我，还太年轻，不懂得在家庭之中需要运用的是珍惜法则，而不是权力法则。也不懂得家是讲爱而不是讲理的地方这一谚语的精髓所在。虽然道理学习了很多，但知易行难，只有在实践中真正经历过，再回头总结，才明白如何做可能更好。可惜，时光不能倒流，也许所有经历的一切，都是上帝在破碎我的老我，熬炼生命中渣滓的过程。虽然过程很痛苦，但一点点的，由完全依靠自己、依靠他人，到学着将生命中重要的事情交托神、依靠神、顺服神，这是几年煎熬岁月中，多少让我觉得欣慰的事情。

　　婚后不离开父母，是我与丈夫所同负的第一个轭。如果丈夫个性成熟、处事妥当，公婆控制欲不强，分得清大家小家界限，那么与父母同居并无大碍。但实际中，公婆传统，丈夫直男，和父母在一起马上退化成孩子状态。有谚语说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，把我和公婆由陌生人联络成亲人的这个男人，偏偏是一个俗语说的“搅屎棍子”，两头传不说，还添油加醋、夸大其词的传，一起居住的生活，一地鸡毛。

　　担心一个屋檐下会有各种不便，我很想要“一碗汤”的距离。特别是公公也要过来同住，50平米的空间实在太小，于是我提议租个大一点的房子，但婆婆坚决不同意，说要多花钱，且传回老家会被人笑话，只有不孝顺的子女才会提分开住。丈夫选择听妈妈的，我虽然很不情愿，但也只有顺服，安慰自己说神借着这样的环境操练我忍耐顺服的功课。

　　完全不同的两代人，生活在那么小一个屋檐下，给彼此的关系增加了很多挑战。加上小姑子会在假期带女儿过来住，7个人挤在一个狭小的空间里，睡觉要打地铺，到处堆得满满的。公婆及丈夫都非常享受一家人亲密无间的环境，但对于我来说，却是一个极大的挑战，生活饮食语言都不同，我会经常生出“在这个家庭，我是唯一的外人”的自怜自艾情绪。

　　我与丈夫在同龄人中，已经算是极为节俭的，但与婆婆的标准相比，差距还是太大。我们夫妻的收入并不低，对生活在温饱之外，增加了改善品质的需求。而对在贫穷中生活已久的婆婆来说，能天天吃到白米饭已经是天堂一样的生活，所以格外看不惯我们的生活，认为太浪费大手大脚。我与她一起聚会，我奉献，她看见了就会不高兴，说在老家每次顶多奉献五毛一块钱，哪有像你这样一次几百块。传道人都是借着这个苦钱的，在我们老家，要是这样，就没有人信神了。我一周洗澡两次，婆婆不高兴，认为费水费电，说在农村一年就洗一次澡，现在一个月洗一次就不错了，哪有那么脏，天天洗澡费水费电。我花两元钱买一把自己爱吃的油麦菜，婆婆连着唠叨一个星期，说这菜就是老家的莴苣台子，在老家都是被扔掉的，你们居然要花钱买，人家就是看你们钱多人傻，专门骗你们的。

　　我怀孕生子两年没有买过衣服，重新上班后买了件40元的衣服，婆婆心疼的直念叨：在我们老家这衣服顶多就10块钱，你们这里居然要40块，真不是人待的地方。她也会因着我们的饮食习惯不同展开评论，比如我们要喝小米粥，她说在我们老家小米是给小鸡吃的；我们经常吃的一种“蒙面”，婆婆说我们老家这样的饭叫猪食。

　　这些话她并不是有意为之，只是多年习惯，但我心中依然会觉得不舒服。她偶尔也会特别骄傲的说：我看整个中国，我们老家的饮食都算最好的了，哪儿也比不上，我心中嘲笑她见识短浅如井底之蛙。而我也同样看不惯婆婆为了节省一点钱，在时间、精力、健康方面的大量消耗。比如为了省一元钱的车费或几毛钱的物品差价，拎着很重的东西走很远的路回家，到家就抱怨腿疼浑身难受，我认为在金钱上我们给提供的足够，婆婆这样纯属自讨苦吃。而为了省水方便后不冲厕所，从垃圾桶捡衣服食物过期药品孩子玩具用品等各种东西回家再使用，也是我所不能忍的。

　　一次婆婆捡过期药吃，我问婆婆是不是哪里不舒服，如果是的话我去买药，不要吃过期药，小心吃出问题，婆婆说自己没有不舒服，只是觉得药扔掉了怪可惜的。过期药吃不坏人，老家人都是专门找过期药吃，治病治的可好了，我试图说服婆婆而无果。我也会诟病婆婆的卫生习惯太差，厨房里塑料袋到处乱飞，本该倒掉的食物到处堆放，蟑螂到处乱爬，还经常带着女儿翻垃圾桶，女儿说她最爱闻垃圾桶的味道，可香了，我气急败坏。我们经常就这些生活细节起争执，且各自都认为自己是对的，对方不可理喻。

　　我的家庭观念，是我与丈夫，孩子组成新的家庭，公婆，父母，都是关系最亲近的外人。但公婆并不这样认为。他们秉持传统的观念：我嫁过去了，就是他们家的人，我们同属于一家人，所以他们有权利干涉我们生活的任何一个方面。

　　有件事情很典型的说明了我们的这种观念差异。一次我买了一件几百元的衣服，婆婆非常心疼，和公公抱怨说他挣钱那么辛苦，一个月也挣不了几百元，被我这个儿媳妇一件衣服就花完了。我对婆婆说：我花的是我挣的钱，没有花我爸挣的一分钱。婆婆说：你挣的钱就是我的钱，你花你挣的钱，就是花我的钱。我很认真的试图和婆婆理清界限：不对，我挣的钱是我的，你们挣的钱是你们的。婆婆很受伤，对丈夫说：儿媳没有把她当一家人，当她是外人。

　　女儿满月后，每天夜里要起身数次换尿布喂奶，丈夫很快吃不消，婆婆说“一个也是累，两个也是累，何必累两个人呢”。于是丈夫以自己要进行职称考试复习为由，搬到了客厅，名义学习实际上打游戏至深夜，然后与婆婆同睡一床。这样的生活持续了20多天，我的情绪频临崩溃边缘，要求丈夫必须回卧室，否则我们就离婚。丈夫被我激烈的情绪吓到，同意回来。这件事情给我内心留下了很重的阴影。产假结束后我的工作压力倍增，工作模式处于5加2，白加黑状态，回到家里看到丈夫玩游戏，看电视，不怎么管孩子，袜子内裤都婆婆给洗，家里脏乱差，我很恼火。

　　第一次养育孩子没有经验，夜里不停起身照顾女儿，长期睡眠不足，家庭及工作的双重压力，让我情绪控制很差，经常在家里对丈夫发脾气，在家里数次情绪崩溃嚎啕大哭说自己受不了要辞职。现在回想那个时候，其实有产后抑郁的倾向，只是不自知。而丈夫和婆婆也并不清楚这些，他们看到的是一个动不动就生气发火，脾气又臭又急躁的女人，对我的种种不满也在积蓄中。

　　丈夫坚决不同意我要辞职的想法，婆婆也不能接受我要求丈夫一起分担家务的要求，她说：在我们老家，男人就是不干家务活，谁家男人要是干家务，会被人笑话死，说不像个男人。我则认为现在男女都要上班，家庭的经营建设必须由夫妻双方一起来努力。养育孩子是父母的责任，不能完全推给爷爷奶奶。我工作这么忙，丈夫工作轻松，自然应该多为家庭付出一些。我是和丈夫过一辈子，又不是和公婆过一辈子，我们可以和父母住在一起，但各个方面必须做到独立。而且自认为圣经依据也很充分，毕竟上帝设立婚姻，就是人要离开父母，与妻子连合。而在婆婆眼里，丈夫永远是她的儿子，她甘心乐意为儿子洗袜子内裤打洗脚水，这本来是我这个做妻子应该做的，现在她都替我做了，我居然还不满意，所以婆婆对我也很有想法。

　　第一次比较大的争战，就是婆婆对丈夫讲：你这个媳妇太厉害，你什么都听她的，将来不养我们的老可怎么办。丈夫直接找我原话转述。匆忙吃口饭准备一会就去加班的我含泪对婆婆说：妈你放心，你儿子就算不要我们娘俩，也一定会养你们老的。我很伤心婆婆会这样，当时脑海里有与丈夫分开的念头，但圣灵感动我的心，让我站在做妈妈的角度来看问题，可能每个妈妈都希望能有一个温柔贤惠的媳妇来替自己照顾好儿子，赡养自己的终老吧。

　　我当时也努力学习经营家庭婚姻的相关知识，《为婚姻立界限》一书对我帮助很大，我立志不管婆婆说什么，我都尽量做到情绪不受影响。后来类似的事情又发生了几次，婆婆多次对丈夫说：你要管住点你媳妇，不能让她骑到你的头上。你一定要压倒她，让她听话。每次说过后丈夫会和我发生争吵，一次次的磨合后，丈夫看到我脾气急的背后其实并没有一定要压倒他的意思，于是在婆婆再一次这样说后，丈夫很认真的和婆婆谈：我们夫妻之间有我们的相处模式，我们是一家人，不存在谁一定要压倒谁的问题。丈夫的态度很是让我欣慰，自己想可能这是出于母亲的天性，也许我将来做了婆婆也是一样，所以，对于婆婆对我们夫妻关系的一再“挑拨”，我从开始的伤心愤怒，到后来表示理解接纳。

　　再后来，涉及到对双方父母的经济支援上，我的态度是双方父母一致，因为孝敬父母是上帝喜悦的，这里的父母包括双方。但丈夫不同意，他说：我的父母是自家人，给他们的，是从我们这个兜里掏到那个兜里，将来都是我们的。而你父母是外人，给他们的，将来还不知道到谁手里了（主要是防备我父母补贴我弟弟）。我对丈夫失望透顶，同时将这笔账暗暗记到了婆婆身上，因为说话的口吻和婆婆如出一辙。

　　那个时候，我和婆婆都号称是基督徒，只是灵命实在是小的可怜，平时又极少读经聚会，也没有固定的团契生活，所有生活中基于自私的罪人本性而产生矛盾和冲突，都没有回到主里面去解决，而是各自凭借自己的能力，试图说服改变对方，同时努力用自己的观点影响夹在中间既是儿子又是丈夫的那个男人，力图将他拉到自己这边来。作为双面胶的他，奔波在我们中间，实在不知道该如何是好。

　　第一次和婆婆一起住的四年（2008到2012年），虽然思想观念碰撞激烈、言语冲突不断，但还是因着共同的信仰，没有爆发成大矛盾，每次冲突后的祷告，矛盾后的和好，对我们双方都是一次塑造，我们努力接纳对方的不同一面，同时调整自己去适应对方。婆婆尽其所能为我们小家付出，女儿发烧她一整夜都不闭眼为女儿物理降温，担心影响我们夫妻睡眠。家务活基本全包，成为我们的坚强后盾。2011年初我顺利升职后对婆婆说：我的这份成果中有你一半的功劳，婆婆很开心。还有一次我得了甲沟炎，婆婆专门打电话叫小姑子寄来偏方，亲自涂抹在我的脚上，我非常感动。《小王子》里有一句话：应该根据一个人的行为而不是根据她的言辞去评价她。婆婆本性善良、为子女尽心尽力付出。她曾经对自己的儿子说：我实在是什么都没有啊，如果可以，你要我的心肝肺，我都毫不犹豫的摘给你。那真是发自肺腑对独生儿子的疼爱。

　　我则从另一个方面去表示孝心，心疼婆婆前半生的日子因贫穷吃尽苦头，我在金钱的付出上毫不吝啬，只要是花钱能让他们快乐的事情，我都毫不犹豫。带婆婆小姑子全家去北京旅游，一偿婆婆曾经说过“有生之年能去一趟北京，在天安门前照一张照片，死了也心甘”的心愿；生活费全包，资助他们买养老保险，资助他们存了人生的第一笔金额较大的存款。带他们坐飞机，住旅店，出去游玩；记住婆婆的生日及平时无意中表露出的需求，先后奉上金项链，珍珠项链等做生日礼物（在整个大家庭里，我是唯一一个记住婆婆生日的人，却一直没有记住自己母亲的生日）。婆婆几次激动的流泪，一再表示说这个儿媳妇比女儿都强，女儿该做的儿媳妇都做到了，我那里都好，就是脾气大了点，但人哪能没有缺点呢？十里八村都找不到像我这样的儿媳妇。公公也经常对婆婆说：你能有这样的儿媳妇，该满意了。这些话都极大满足了我那颗渴慕来自人的肯定和认可的心。

　　可惜看似美满幸福的生活并没有建立在耶稣基督的磐石上，而是建立在追求彼此最大益处的基础上，付出只是为了获得，所以经不起雨淋水冲风吹。那些曾经温馨的过去，在双方反目成仇后，成了辖制我们双方自义的牢笼，让我们都心有不甘，苦毒怨恨。

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　　作者简介

　　晓琳：女，80初，曾经认为人生没有意义，活着没有价值。直到遇到主，生命被彻底更新。但在主里生命的成长，也不是一帆风顺。家庭婚姻中经历被破碎的痛苦，如橄榄被压成渣。发现依靠自己或他人的结局注定是失望，唯有主，才是不变的依靠。因为神曾应许：生活有力，行路有光亮，作工得息， 试炼得恩助，危难有赖，无限的体谅，不尽的爱。

| 箴言16: 2 |

人一切所行的，

在自己眼中看为清洁，

惟有耶和华衡量人心。

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